Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

Приходят два наркомана к
одному из них на хату,
открывают холодильник,
там лежит курица. Один
наркоман:
-опа курица
второй:
-ты дурак мля, не курица,
а кушается

Устроился наркоман (Н-н) рабочим в зоопарк.
Проходит начальник (Н-к) мимо клетки черепах, возле которой втыкает наркоман. Черепах в клетке нет, дверца открыта.
Н-к: - А где черепахи???
Н-Н: - Да я только клетку открыл, а они как ломонулись...

И именно Шахтер....

Приходит мужик в книжный магазин и спрашивает: " Скажите а где у вас книга Спартак чемпион??" Продавщица: " Фантастика на втором этаже"

***

Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой - штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар? Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...

***

Вратарь московского Локомотива в прекрасном прыжке вытащил из девятки магнитолу и бросился на утек.

***

Футбол. На трибунах двое 'голубых'. Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался: такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: 'Пи..рас!' А я бы кланялся, кланялся:

супер

Встречаются 2 футболиста конкурирующих команд:

- Ну как дела?

- Да так себе. Наш тренер, козёл, постоянно орёт на нас и хочет, чтобы мы работали за семерых!

- А сколько вас?

- Двадцать.

***

Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Рональдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет "Так не бывает!", тот и проиграл.
Пеле и говорит:
- А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита
противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой - ГОЛ!
Марадона:
- Бывает! Мне вот, на чемпионате мира, в штрафную навешивают подачу.
Я смотрю, вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью - судья ноль реакции и - ГОЛ!
Рональдо:
- Да все это ерунда! Я вот, на чемпионате мира, с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и - ГОЛ!
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться:
- А вот я, на чемпионате мира, получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!
Пеле, Марадона, Рональдо:
- И что, гол?
Бесчастных:
- Нет! Мимо.
П, М, Р (хором):
- Так не бывает!

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.


Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....

Сбоpная Украины все-таки сумела поехать на чемпионат миpа в Германию. Они собpали пять обеpток от Сникеpса!

А по другому никак

В футбольном матче сборных Эстонии и Гондураса эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота гондурасцев уже на 67-й минуте.

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского клуба "Рома" - уж очень ему название нравится...

А без имен никак?)

А вы бы променяли килограмм обычного порошка на 1 грамм необычного?

Нарик визвал пожарников. Те приежают, звонят в дверь.
- Опа! Пожарники! Пожарте мне картошку.
- Ви перепутали ми не жарим, ми тушим.
- Нече. Можете стушить.

Едут в тачке 5 торчков.
Останавливаются на светофоре, жду, светофор горит. Красный, желтый, зеленый, красный, желтый, зеленый и так несколько раз... Один торчек спрашивает водилу:
- Серега, а ты че не едешь??
- (водила вцепившийся в руль) Не успеваю!!!!!

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
А на хрен тебе школа, ты и так неплохо заикаешься!

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь (радостно):
- За счет заведения!

у тебя че все про нарков??

так интреснее Руся...

Я кстати хотел бы спросить))

Ну не знаю, я пишу о нейтральных...

Его одели в майку ЦСКА, куртку Локомотива, шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!. Смотрите программу Последний герой - 5

Идут два наркомана по улице, курят анашу.
Один - другому: Макс, улыбайся - "Газик" едет! Через полчаса: -Макс, кончай улыбаться - мы уже в "Газике"!

Наркоман (Н) дома обдвигался , тут звонок в дверь:
(Н)-Кто там?
-Откравайте милиция!!!
(Н)-А что вам нада?
-Поговорить
(Н)- А сколько вас там?
-Двое
(Н)- Вот и поговорите

Мама спит-она устала, Ну и я мешать не стала, В дом гостей не привожу, Укололась- и сижу...
Вам сколько вешать?
- Ну, грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?!
- Да потому что это кокаин, дура!!!
--------------------------------------------------------------------------------
К обдолбаному нарку подходит стурушка и спрашивает:
-Сынок, как найти площадь Пушкина?
-Надо длину Пушкина умножить на ширину Пушкина...

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Та не щас другие пойдут.А что не прикольно,я вот сижу и умираю от смеха

90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините но мне кажется вы поняли меня не совсем верно когда я сказал: займитесь спортом ну например футболом...

вообще прикольно...мы с Верой выпали с площади Пушкина..

На урок мира 9-го мая в первый класс пригласили деда Вовочки рассказать как он воевал. Пришел дед весь в орденах и медалях.
Дед: - Что вам рассказать?
Маша с 1-й парты: - Расскажите какую нибудь историю о войне.
Дед: - Как сейчас помню. Дело было под Курском. Февраль 44-го, мороз градусов 40, снег по пояс, мы идем в наступление. Я на головном танке возглавляю танковый батальон.
Тут дед раскашлялся так, что харя покраснела и потекли слезы.
Дед (переведя дыхание): - Да-а, так на чем я остановился? А-а-а! Еду я значит на танке, когда вижу навстречу несется немецкий танк с бешенной скоростью, а на башне танка сидит немец в гимнастерке, из бумажного пакета наворачивает шелковицу и главное морда такая наглая и ещё улыбается мне!
Витя с 1-й парты: - Дедушка, как-же так?!? Вы же говорили что февраль, мороз под 40, снега по пояс, а тут вдруг немец в гимнастерке, да еще и шелковицу жрет???
Дед: - Внучек, ты воевал?
Витя: - Нет.
Дед: - Так вот сиди и не пи**и!

9-го мая весь класс сводили в кинотеатр на просмотр фильма о войне. Вернувшись в школу учитель проводит Урок мира и спрашивает у детей:
Учитель: - Ну расскажите детки что понравилось, что запомнилось?
Маша: - Мне понравилось сражение, когда наши победили немцев!
Оля: - А мне понравилось, как разведгруппа взяла языка и доставила в штаб!
Вовчка: - А мне понравился тот наркоман...
Учитель: - Какой наркоман?!?
Вовочка: - А тот, который всё время курил трубку и приговаривал: Да, харёший у Вас план таварищь Бэрия, харёший план!.

- Тренер, мой доктор сказал, что я не могу играть в футбол.
- Тебе не нужно было ходить к доктору. Я и сам мог тебе это сказать.

Куме в тебе корова куре?
- Ні!
- Точно не куре?
- Так !
- Тоді в тебе сарай горить....
Идет мужик в магазин и видит в песочнице играет маленткая девочка, возвращается он через 30 мин и видит, что дорога перерыта, деревья выкорчены,машины перевернуты все верх ногами и спрашивает:
- Девочка что здест произошло?
-Девочка в состоянии полного изнеможения:
-Наигралась,мля...

Кстати ей привет,хоть и не втему.

Маленький мальчик идет и поет:
- Чужие губы тебя ласкают...
Подходит парень постарше:
- Девушка бросила?
- Нет, чупа-чупс потерял!

Первый урок биологии с новым учителем. Вызывает он вовочку к доске и говорит:
- Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц. Вот эти например от какой птицы?
- не знаю
- а вот эти?
- не знаю
- ну а эти?
- да не знаю я!
- садись, очень плохо. Как тебя зовут?
Вовочка встает снимает штаны и говорит:
- по яйцам определишь?!

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

и тебе,хоть тоже не в тему...))))

Беседует два футбольных фаната. Первый:
- Слышь, всякий раз когда Спартак забивает Зениту гол, моя такса
делает сальто.
- Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую?
- Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю...

Из серии Самый короткий анекдот:
Встречаются Спартак с Локомотивом в финале лиги чемпионов...

Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.