На уроке:
-- А мой дедушка с Чапаевым воевал!
-- Тогда пpигласи его -- пусть он нам об этом pасскажет.
Hа классном часе дедушка начинает pассказ:
-- Они в деревню - мы за ними, Они в поле - и мы за ними, они к реке - а я за
пулемет. Тра-та-та-та-та - и хана вашему Чапаеву...

Сидит в парке маленький мальчик, курит сигарету и пьет водку.
Мимо проходит тетя - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
Мальчик...Мальчик... А ты почему не в школе?
- А где ты видела, чтобы 5-летний ребенок в школу ходил?


Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Если кто не слышал, вот:

Сидит наркоман дома. Вдруг звонок в дверь. Он открывает - стоит на пороге старуха с косой и говорит: - Собирайся, я за тобой. - Не, сейчас не могу, - отвечает наркоман, - давай пыхнем, тогда пойдем. Смерть согласилась. Они пыхнули, и смерть ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - та жу старуха: - Собирайся, - говорит. - Да ты че, у меня еще пол корабля осталось. Давай пыхнем и пойдем. Смерть согласилась. Они накурились, и смерть опять ушла. На следующий день опять звонок в дверь. Наркоман открывает - на пороге стоит старуха с косой и говорит: - Ну че, давай дунем, да пойду я...

Молодой неопытный футбольный судья приходит к опытному судье:
- Проблема помоги.
- А что случилось?
- Да завтра Спартак - ЦСКА: Спартак дал 70 тыс. а ЦСКА 100 тыс. - незнаю как судить...
- Отдай ЦСКА 30 тысяч и суди честно...


Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.


Идут Винни-Пух с Пятачком на футбол.
Поросенок спрашивает:
- Винни, а почему, если дождь, то это спартаковская погода?
Медвежонок, чешет репу:
- Понимаешь, Пятачок, из-за дождя в лесу грязь, лужи, а вы ж, свиньи, любите, это дело...

- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.

слышал...прикольный анекдот!

Фирма Дюрекс приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что
сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

Две девушки встречаются:
1- меня муж уже 2недели не имеет, что делать?
2- Ты перед его приходом голая раком возле двери входной стань , он как придет прям там и поимеет!
Она так и сделала
Вечером ее брат приходит Ю бухой в хлам открывает дверь и видит это, затем по стеночке обходит и идет спать.
Утром на работу приходит и говорит: все пить завязываю мужики!
Те:А что случилось то???
Да представляете вчера пьяный домой прихожу а там гном! Уши ВО, борода Во и рот поперек!

Анекдоты на Арбате)
Я тут почти половину анеков уже слышал

Трое наркоманов ползут по рельсам. -Когда же кончится эта лестница? -А вон уже и лифт едет!

- Где наши футболисты играют лучше, в защите или в нападении?
- В казино!


По телевизору передают футбольный матч Италия-СССР.
- Я бы хотел быть сейчас в Риме! - мечтательно говорит один.
- Но матч-то не в Риме, а в Москве! - возражает другой.
- Очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру!


Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защитке"

Голландцы поделились с нашими футболистами тем, что сами покурили перед
играми с Италией и Францией.

Россияне уже пообещали хорватам дать поносить медали Евро-2008

Короче, сидит (Н)аркоман в парке - в одной руке пакет, в другой папироса, забивает, значит. Подходят (М)енты, стоят, смотрят. (Н) - без внимания. (М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки - и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под руки - и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает. (С)удья объявляет приговор и обращается к (Н): (С) - Ваше последнее слово? Наркоман: (встает, поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину)- Оп-па, мен-ты...

Идёт судебное заседание по факту изнасилования.
Судья: - Подсудимый, что Вы можете сказать в свою защиту?
Тут мать подсудимого не выдерживает, подбегает к сыну и начинает вопрошать к судье и присутствующим.
Мать: - Да чего выприцепились к мальчику, да разве вы не видите, он-же ещё ребёнок, по вечерам сказки читает. Не мог он это сделать, не мог!
Затем берёт в жменю матню сына, трусит рукой чтобы все видели и убедительно продолжает: - Да и чем там насиловать, чем?!? Да нечем там насиловать!
Сын (тихонько маме на ухо): - Не теребите мама, а то процесс проиграем!

Пришел наркоман на ж/д вокзал, подходит к окошку кассы и говорит: - Дайте, пожалуйста, билет до Харькова...... Кассирша: - Поезд на Харьков проходящий,по этому билеты продаются тока по приходу...... Ню, парнишка обиделся, пошел за уголок, забил косячек, покурил, и опять пододит к кассе: - Дайте пожалуйста билет до Харькова..... Кассирша: - Поезд проходящий, билеты ток по приходууу...... Парнишка опять за угол, косячек, покурил, к кассе: - Ну пожалуйстаааааа.....до Харькова билет дайтееее!!!! Кассирша: - Билеты тока ПО-ПРИ-ХО-ДУ!!!!!!! Наркоманcо слезами на глазах....: - Ну чё? Если у меня трава хреновая, мне терь в Харьков не уехать?!!!!!!!

Два наркомана обсуждают вчерашнее один другому говорит: - Класная дрянь вчера была - Да ты че так заперло, выхожу из подъезда меня за грудки схватило мордой в гряз швырнуло, об забор шваркнуло, кепку сорвало и отпустило.

Анекдот обо мне:
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через
минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Ого, ты откусил?

Та нет конечно.Просто я сейчас лечу зубы и звук бормашины меня добивает.

В пятницу уже подпишут точно.Спасибо,и тебе удачи в твоеей защите.Руся тебе тоже удачи в курсаче.

Ага спасибо. Завтра приду с пар - сразу постораюсь сесть за курсач. И вам удачи!

Я вообще терпеть не могу зубы лечить. И с детсвта боюсь

Бояться не надо.Это не самое страшное в жизни.

Возможно, но я боюсь

Ну чё?Я спать наверное уже.Целый день на ногах,плюс в футбик побегал-вообщем устал.Давайте дозавтра,спокойной ночи,удачи во всех начатых и не начатых делах,вам.

И тебе. Спокойной ночи!

Давай,Макс,спокойной ночи!и тебе удачи во всем!до связи!

Так что то вы не обратили внимание...)мы же с Кипарисом говорили об организации турнира у нас.ЧТо скажете?

Говорили - организовуйте Я только за

я думаю Кипарис возьмется...

Да пусть берется, будет гуд.

если что мы ему поможем..)

Помогайте

Так, это еще что? Щас наказывать начну за такое

блин,Руся,уже не могу..вырубаюсь,у меня 6ой час уже..)пошел я спать.Завтар вакадемию нужно еще.
Спокойной ночи!до связи!

Еще один пост в таком тоне, и доиграешься!

Ок, давай, я тоже уже спать хочу капец просто. Спокойной ночи

прочитал все анекдоты)) спосибо подняли настроение )))

Это ещё не всё.Продолжение следует...

да!сегодня вечером продолжим!