Леорик , хитрюга , 2-е место примичаешь ?!?!

А то)))

мда, очень жаль. Я сам только что заметил дисквалификацию Руссо. Наши шансы сильно упали несмотря на игру дома..

http://vfm-estadio.ru/match_report.php?gam...5346&type=t

Ещё и пенальти не забили. Две десятки в оценках.

Да слив обычный...
ты лучше посмотри на его финансы,мне бы их,вот я бы развернулся бы...

У него и выхода не было, кроме как сливать) До матча-кубок лиги, сегодня кубок страны

кто нибудь играет в нашем чампе в 5 полузащей и 1 напада? Скажите свои впечатления, рулит такая схема? Просто уже делаю первые наброски новой команды, хотелось бы узнать этот момент.

Да вы в любом другом сливе видели 9 мячей?

http://www.vfm-estadio.ru/match_report.php...1413&type=d - вот ещё один пример на тему неимоверной важности сильного вратаря

У меня Мондрагон в межсезонье покидает команду. Не думаю что Кесслер хуже будет играть, а в основе он будет уже со следующего матча.

гггг, жесть.

Мде. Учитывая еще эффективность тренера вратарей... Хотя, может, у них спецухи иначе работают, и накаченные спецухами киперы увеличивают расчетку в разы, что приносит видимый результат? Кто-нибудь уже прокачивал киперу 3-4 спецухи?


Нет, теория провалилась. Товарищ Шеич ни суперрасчетки, ни суперигры не показывает. А других с 3 и более спецухами вроде нет

Тренер вратарей 7, это конечно круть.

http://vfm-estadio.ru/match_report.php?gameid=18388
Причем в этом матче потерял напа в начале встечи, думаю мог бы выиграть
http://vfm-estadio.ru/match_report.php?gam...1267&type=t
или такой вариант. Но тут все с жестким прессингом, так что не знаю имеет ли смысл

За З-В играл в 4-5-1 , схема не особо понравилась, дабы голов почти не забиват , несмотря на расчетку и т.п. . Хотя , не знаю , может в хорошо прокаченной команде нормально будет ! В общем , посмотри последние 10 матчей З-В , там почти все см 4-5-1...

Ну тогда и не буду экспериментировать, клуб запорю только.

А в 3 напада и 3 полузаща никто не пробовал?

3 ST - кривая схема. А в 1 AM и 2 ST я играл Эспаньолом почти всегда.

Просто прочти для начала правила хотяб про стили игры и тебе многое станет понятно. Можно еще просмотреть несколько сыгранных матчей и по ним сделать свои выводы.

Argentum мне нужно знать схемы а не тактики =)) Да и из уст человека мне кажется получить информацию можно намного точнее

Ну, правильно, схема зависит как раз от стиля! Так что они взаимосвязаны.

Вячек, только всё равно никто не напишет какая схема рулит а какая нет. Вот недавно заметил что в 3 заща вообще не вариант играть, а кто бы знал. В реальном футболе некоторые команды и так неплохо справляются, а тут всё по другому. Вот и пытаюсь всё разузнать по максимуму и правила по стилям мне ни к чему, сам уже выучил

Опровергну, но это скорее исключение, чем правило. У нас Кладно перешел на игру в 3 заща, и неплохо играет так за счет того, что очень мощная линия полузащиты при комбе. Но сам я, например, никогда не играл в 3 заща. Так что каждому свое.

Ув. тренер юношеской сборной , не могли бы вы заявить вот этого игрока для восстановления у него физы ??

Я его тока сегодня отзаявил) Кто тебя надоумил такие просьбы писать?) Cборная все ж не благотоворительная организация. Как по-твоему другие посмотрят, если я начну такие пожелания выполнять?

Ладно , ладно ))) Где-то прочитал , что можно попросить менеджера сборной взять игрока из-за плохой физы для восстановления ! Тогда придется подручными средствами выстанавливать физу ...

Где то я тоже сегодня видел) Но врятли это стоит воспринимать серьезно)

Цитата

это я кому то из менеджеров посоветовал попросить у тренера сборной )) попросить денег ведь не стоит ))
видимо не он один решил этим воспользоваться ))
кстати этот игрок восстановит физу уже ко второму матчу сборной до 100% ))


_____________________________________________


http://vfm-estadio.ru/forum/index.php?showtopic=2155 - без комментариев ...

Кстати,я вкурсе) Но решение его тасануть никак не связанно с его физой. Также считаю такие просьбы неприемлимыми. Даже просто спросить. Иначе это поставит его в неравное положение с другими участниками чемпионата. При мне , такого не будет по-крайней мере.

ничего не имею против )) твоя сборная - твоё решение ))
ну почему же такие просьбы не приемлемы ? неприемлемо исполнять такие просьбы , а просто попросить всегда можно ))

Хорошо, можно просить) Я не против)

Скончался Роберт Энке, кипер Ганновера, вечная память...

Вечная память

Очень жаль терять таких великих людей...

Да, судя по отзывам о нем, отличный был мужик, очень жаль, должен был за Германию на ЧМ стоять

Ага, ужос, тока узнал! http://football.kulichki.net/worldnews/news.htm?72222

Той же ночью услышал, той же ночью и офигел!!!!!!
Почему то мне не по себе было как то слишком.....
Брал Ганновер, он из оставшихся не занятых наиболее понравился. Знал Форсела, один из любимчиков, Ханке некогда игрок Зборной, Ференхварост из Вердера, Исмаэль из Баварии и конечно же Энке. А тут такое событие, да после таких жизненых перепетий. Как не цынично но человек был профессионалом в игре но сломался в нашем чёртовом несправедливом мире!!!!!!!!!!

Дам жизнь очень тяжелая штука, умерла у него дочка от порока сердца , проблемы в семье, непопадание в сборную из-за проблем с кишечником, не выдержал..............эх....

Это все да...Но непрпадение в сборную,не является причиною мне кажется...
Он был болен,выздоровел,но еще не востановился...Тем более,это всего товарищеские матч,дело уже было сделано Германия на ЧМ!И тем более гл.тренер пообещал,что Энке будет 1 номер на ЧМ в ЮАР!

Жена говорила что у него депресия сильная из этого всего. А он боялся ешё и потерять приёмную дочь. Но разве это выход. Меня не покидает ошюшение что это всё ложь, на столько это всё гротескно и сумбурно. Как будто ктото написал чудовишный расказ. А Энке как ни в чём не бывало скоро снова встанет в рамку ворот.....................

Незнаю читал сабур или не читал, тема уже довольно-таки старая.

Большой Адронный Коллайдер - любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева. Отец в переносном смысле слова — Валуева он сшил из кусочков мертвецов и оживил силой мысли.
У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.
Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.
Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.
Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
У Анатолия Вассермана в школьном журнале было по несколько пятерок в каждой клетке, даже в те дни, когда школа прогуливала Анатолия Вассермана.
Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 3 пункта.
Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–ю кармашками
Анатолий Вассерман всегда носит в карманах жилетки запасную бороду
На самом деле Анатолий Вассерман родился без бороды. Просто он достал ее из жилетки и приклеил, пока все отвернулись.
Очки Анатолий Вассерман выиграл у акушера в шахматы.
Первым словом, которое произнес Анатолий Вассерман, было "Медитиламинотрифосфодиметилфенилпироизонафтол".
Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование, регулярно печатается в ведущих журналах РАН, в основном на титульной странице в качестве логотипа.
Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.
Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.
Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.
Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.
В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.
Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".
Только близкие друзья знают, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 килограмового самородка альпийского горного хрусталя.
Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.
Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года
Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.
Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.
Анатолий Вассерман испражняется полонием.
В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана представляют собой фракталы Мандельброта.
После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.
Анатолий Вассерман может посчитать в уме число Пи до миллионного знака после запятой и перевести его в двоичную систему счисления, ни разу не ошибившись.
Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую премию мира.

Борода Анатолия Вассермана способна впитать более 3х литров борща за 2 наносекунды.
Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".
Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.
Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.
За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.
Когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идет, а двигает вселенную навстречу себе
Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.
Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.
Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна с газированным жидким азотом.
Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.
Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.
Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.
Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.
Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылки шампуня.
За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".
Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.
Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анатолию Вассерману.
Анатолий Вассерман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.
Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ
Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.
В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.
ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"
Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.
Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к наперсточникам и неглядя выигрывает 1024 раза подряд.
Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и бороду, и на несколько часов становится глупым и беззащитным.
На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.
Вычислительная мощность Вассермана 54 308 428 790 203 478 762 340 052 723 346 983 453 487 023 489 987 231 275 412 390 872 348 475 операций с плавающей запятой в секунду
Ктулху — домашний осьминог Анатолия Вассермана.
Семенем Анатолия Вассермана можно оплодотворить Элтона Джона.
Анатолий Вассерман без труда может извлечь квадратный корень из минус единицы и измерить его штангенциркулем.
Анатолий Вассерман выдал Чаку Норрису разрешение делить на ноль и научил его считать до бесконечности.
Жилет Анатолия Вассермана стал прообразом оранжевого защитного костюма в Half-life
Борода Анатолия Вассермана умеет читать
Плотность свалявшейся шелухи от семечек и прочего мусора в карманах жилета Анатолия Вассермана превышает плотность абсолютно плотного тела.
Если утром Анатолий Вассерман сбреет бороду, то к вечеру на месте старой бороды у него вырастет две новых.
На Рождество Анатолий Вассерман перекрашивает бороду в белый цвет, надевает красную жилетку и с криками Хо-Хо-Хо раздаёт детям подарки.
Вы видели Стивена Хокинга? Он попытался доказать что умнее Анатолия Вассермана.
Анатолий Вассерман сам выращивает свои жилетки на балконе.
Анатолий Вассерман прошел до конца тетрис.
Анатолий Вассерман игрой слов довел Тарантино до сумасшествия.
Анатолий Вассерман в совершенстве играет на всех музыкальных инструментах в инфра- и ультразвуковом диапазонах.
Если Анатолий Вассерман ударит головой по клавиатуре, получится учебник квантовой физики.
Анатолий Вассерман знает точные координаты и импульсы всех элементарных частиц во Вселенной.
Час общения с Вассерманом сразу же дает второе высшее образование и его положительную реакцию.
Анатолий Вассерман выиграл у Митрополита Митрополитен и переименовал его Метрополитен.

Сталкерский экзоскелет - слабое подобие жилетки Анатолия Вассермана... Слабое, как по грузоподъемности, так и по уровню оснащения
Когда Анатолий Вассерман произносит заведомо ложное высказывание, вселенная мнгновенно перестраивается таким образом, что это высказывание становится верным.
Анатолий Вассерман является Архитектором Матрицы и играет в одноименном фильме самого себя.
Луна - это хранилище основного мозга Анатолия Вассермана, в данный момент он пользуется вспомогательным (портативным). И именно поэтому на Луну никто не летает, нельзя...
Дома у Анатолия Вассермана живет кот Шредингера. И не дохнет.
Жопа Анатолия Вассермана успевает разгадать кроссворд из газеты за те две секунды, что он подтирается.
Анатолий Вассерман усилием воли может вызывать ураганы, наводнения и такси
Анатолий Вассерман любит чмоке.
Анатолий Вассерман всегда выбрасывает мусор из окна, так как он не свинья.
Для упорядочивания предметов в жилете Вассермана используется реляционная модель.
Анатолий Вассерман всегда знает точное время, не имея часов, т.к. узннаёт его, непрерывно считая количество гамма-вспышек пульсаров с момента рождения Вселенной.
Анатолий Вассерман никогда не моется в душе - его эпидермис расщепляет любую грязь на наноуровне.
Однажды Анатолий Вассерман попал в эпицентр ядерного взрыва. Там он изобрел шкварки.
Анатолий Вассерман Знает Где Сидит Фазан.
Анатолий Вассерман написал продолжение Гарри Поттера: Гарри Поттер и Корпускулярное движение атома

До этого приглядывался к командам верхней половины таблицы Д2 чемпионата Германии. Шяс глянул свободную Энергию...... Потом Айнтрахт просмотрел, остальные клубы дна таблицы. Блин а я и не таким уж дураком был. Шяс бы Ганновер создал бы намного ярче. Мож и вправду вылетить во вторую лигу, я там твёрдым середнячком буду, покачаюсь немного, в кубке потягаюсь, а потом и в бундеслигу за медалями можно возврашатся
Вообшем по крайней мере вылет меня ужо не так пугает, но борьбу до последнего оказывать буду!!!!!